男人啊，他不要找麻烦的女人；但他也不高兴他的女人不将他放在心上和心的正中间。
过不久，阿潘就走了。
我们其实已经都没有家。阿潘没有兄弟姊妹，从来也不跟那些亲戚来往，这一走，当真的人间蒸发。
我才知道，她为什么变得那么冷清。她原来一直是一个人那样生活过来。
那男人来找过我几次。我看他一次比一次落寞，好像真有点那么憔悴。我不以为他爱阿潘有多深，把阿潘搁得有多重。只是阿潘对他无心无所求，跟他以往有过的女人也许不同，而使他上了心惦记著吧。
我不知道怎么做对阿潘才是好，但说不准下次那男人又找上门，我心一软就什么都泄露出来。
我知道的其实也不多。阿潘把所有的东西丢下，到底需要人收拾。我威胁她，她才不得不屈服。
但闷葫芦阿潘也不肯说太多。我只知道她人在多伦多和一个电话号码。不知道她跑到那种冰天雪地的地方究竟要做什么。天涯孤独把自己放逐。
早前十二月天，海岛这里偶尔穿厚毛衣还嫌太温暖，北美东部那里听说已经下过一场大雪。阿潘啊阿潘，我真不知那种冰冷的日子她要怎么过下去。
上个月，她留给我的电话不通了。我就知道会那样。
我什么也无法做。只能等了。等著她自己把伤口舔干净，等著那伤口结疤，再等著那风化凹陷的空洞重新注满鲜热和跳动。
也只能这样了。
第一簿 我的爱情已搁浅
我爱了一个人很多年，挣扎过很多遍。感情那么长，青春那么短，我已经累了，禁不起再受伤。
从今天开始，我决定不再爱他。
我的名字叫徐爱潘。我住在这条巷子进去最后那栋公寓的顶楼。是的，我想你大概见过我。不过，应该不认得我。我不大和人来往。
你认得的或听过的，大概是那个写爱情小说的陈夏天。
大学还没毕业，我把小说创作课堂上的作业寄到某家出版社，反正姑且一试，就这么走，这条路，写了几年半生不熟的青涩爱情故事，干脆豁出去下海写情色，竟然写出了点名堂。现实生活得不到的满足，全都在书里头发泄。
英英是这么说的。
胡英英。我穿开裆裤一起长大的烂朋友。
那是后来我才又再遇到她的。
在大马路上。正是下班的时候。她在马路的一头扯著破锣嗓叫我的名字，全马 路的人全都回头来看我，我想装作没看见都很困难。
英英以前脸皮就此较厚。现在也好像没变多少。
遇到她的时候，我还与小游住在一块，考虑接受李云许送我的玫瑰……
当李云许送我第六十九朵蓝色的玫瑰时，给我这间公寓的钥匙，我就搬过来了。
他三天送我一朵。
搬进公寓后，我在窗旁插著一瓶红玫瑰。红玫瑰傍玻璃窗夕的蓝天，我想是最适合情妇的诗意的背景。
李云许不会给我什么结果，我也不要结果。他从不避讳在我面前漾荡他无名指上白金亮的结婚戒指，我看了也没感觉，更不觉得刺眼。
小游骂我自甘堕落，英英说我自暴自弃。
我自己呢？
啊啊，太难回答了。
只是，当人情妇不就只要打扮得漂漂亮亮给对方温柔的慰藉与安慰的吗？不必掏心也不必掷情；也不用柴米油盐抹桌子拖地板洗脏衣服臭袜子，想想似乎也没什么太为难的。
这样真的没什么不好。我什么都不想不必做，住在李云许为我准备的金屋里，让他将我窝藏。
小游有好几个礼拜不跟我说话，英英倒没说什么，隔两三天就找我喝茶吃饭。
只那一回，她看到我搁在柜子里最底层蒙著尘埃的沈冬青的照片，发花的笑脸收起来，无言地对我摇了摇头。
我的结绳记事，应该也有个尽头了吧。
的确是该收拾的时候了。
我怎么可以住在一个男人为我准备的屋子里，肤受他身体的温度，心中却惦记另一个男人？
何况那个男人并不爱我。完全的不爱我。
从十七岁到二十八岁，我想，我这从一开始的一厢情愿，应该已经够了。
今天开始，我决定不再爱他。也不再去想他。
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十一岁，高小五年级开始，我就收到男生写给我的情书。不过，古诗旧词背太多，我的性格受到浸染，漾了一种诗词性的不切实际的伤感。我向往那种“一生的知己”，折心那种“死生笑阔与子成说”的凄美浪漫。
因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里，都没有告诉我们，情到浓时，身体那自然对另一个躯体的反应渴求，只是给我们一种形而上的爱的灵魂。所以，我向往的，一直是一种精神性的爱恋。
即使是在青春期，对这一切有著憧憬，我心中所想的“一个轻轻的吻”，便是爱情的极致。
肉体的自然渴求被精神受到的制约浸染所扭曲，我发现我一直染有一种精神性的感情洁癖。
因此，从我十一岁到十七岁，甚至到二十七岁，我从没有和男孩，然后男人正正式式约会过，并且亲吻拥抱过。
当然，和人握握手、亲脸颊，那是有的。但那是应酬。那是社交的界限。我一直不习惯和人有任何身体性的接触。肉体与心理，一直与人有相当的距离，不喜欢别人接近。
我的身体，一直，是非常处女性的。
我当然不会告任何人，到处去宣传。只有英英知道我的底细，笑我保守迂腐不正常。
古诗旧词浸染的力量实在太强，一直的，我对感情的欲望一直大于多于对肉体的欲望。
我的爱情观，一直是柏拉图的。
我从来没有想过去探索肉体的欲望，一直未曾好奇过情欲的开发。心中的爱恋，一直是一种形而上。
但十七岁那一年，英英将我拉到那个火车厢，第一次看见他，我就在心中爱上了一个人。
我不是相信一见钟情。但我真的在看见的第一眼，连那人的性格喜好脾气人生及体会经历行事观等，完全完全的不清楚不了解，就那么喜欢上了。而且在心上一搁十数年。
英英说我是迷恋。自己在心中制造一个意象，然后把他，沈冬青，套在那个 意象里，然后自己一个人在那边发神经，一厢情愿地在那里自以为谈著什么凄美的 爱情，其实连个屁都不是。
粗俗的胡英英。我听不进去。
我只承认，我的爱情是懦弱的。
暗恋是懦弱的人恋爱的方式。
那也是我的爱情方式。
我一直那样看了沈冬青两年，从十七岁看到十八岁结束，高中都毕业了，我就要离开那个城市，我还是不敢开口对沈冬青说任何一句我对他的心意。所以一搁，才会搁了十几年。
后来我想，当初如果我勇敢一点，大胆开口，主动追求，让他知道；真不行，狠狠地被拒绝被甩掉，然后痛快地痛一场，今天我也不会这样拖拖拉拉，始终抛却不掉那影子，心头的绳结也不会纠缠成一团吧？
一切，会完全变得不一样吧？
后来，我真的说了，厚颜地做了。但太迟了。
那会演变今天这种局面的一切种种，早已成形。我一开始的懦弱，一开始就注定今天这种局面，这种结果。
但即使迟了，也是好的吧？否则，我一直惦在心上，搁在心头里，一直的拖拉下去，还要拖多久？