挂上电话后，梁海斌又到儿子房里探望，“忆文，你爸妈都同意让你在这里住一晚，你就别客气，好好休息吧！”
“谢谢伯父。”颜忆文还是很有教养的。
“你放心，我会照顾你的。”梁毅航当仁不让的说。
看来这里已经没有他的事了，梁海斌摸了摸儿子的头，“就看你的啰！”语毕，他关上房门，让这对小朋友自己发展去。
虽然吃过了药，颜忆文还是很虚弱，不时咳嗽，梁毅航也随时照料，就像他以往在照顾母亲一样。
因为咳嗽咳得太难过，颜忆文甚至还掉下了泪。
“我帮你擦擦。”梁毅航拿着手帕替她擦脸。
“不用了，我自己来。”
“你要多休息，让我来。”说时迟那时快，梁毅航低下头就在她唇上一吻，“把病菌都传染给我吧！那你很快就会好起来的。”
他记得爸爸都是这样照顾妈妈的，他当然也要照顾班长才行啰！
颜忆文睁大了眼，不敢相信这笨蛋在说什么。
“睡吧！我唱催眠曲给你听喔！”
这种危险情况，她怎么睡得着？可是听他唱起歌来，却是那么柔和、那么动人，不知不觉中，她闭上了双眼，作了一个甜甜的梦。
在梦里，她是一位小公主，而她的小王子则是……奇怪，她怎么都看不清楚？
不行，她一定要知道她的王子是谁？
当她终于看清时，美梦忽然成了噩梦──
※※※
同样的时间，在二楼的主卧房内，雨薇不可思议的瞪着丈夫。
“你说什么？小航带了一个女生回来睡觉？”
梁海斌坐在床边替妻子收好内衣，最近他爱上了替她洗内衣的乐趣，“别想得太严重，那小女孩生病了，她父母又不在家，我已经跟他们联络上，今晚就让她留下来过夜。”
“小航才七岁！”有没有搞错？至少也要等十年后吧！
梁海斌拿起一套半透明睡衣，不禁吞了吞口水，“有什么关系？对方也一样大啊！”
“为什么你看起来一副沾沾自喜的样子？”
“你太多疑了！”他郑重摇头，从床下拿出一个礼盒，“别谈那些小孩子的事情了，我有样礼物要送你。”
“又来了──”雨薇翻翻白眼，她不用拆开也知道里面是什么。
“这次真的很特别，是我从法国订购的，你穿上看看，一定漂亮得不得了！”他好说歹说的，哄着她走进浴室。
“为什么我非得做这种事不可？”
“我是为了配合你的兴趣，才专程收购这些玩意的，难道你不喜欢吗？”他露出失望的表情。
这家伙，说什么配合她的兴趣，根本就是他自己想要眼睛吃冰淇淋！雨薇虽然明知误上贼船，但看在他期待万分的眼眸上，她也不忍拒绝。
“看看就好，我今天很累，不想玩游戏。”
“我保证，一切都听你的！”反正到时候想办法让她说“还要”就好了，他在内心补上这一句。
雨薇叹口气，走进浴室，几分钟后，当她走出来时，发现房里只点着烛火，床上洒着蔷薇花瓣，而梁海斌倒了两杯威士忌向她走来，眼神中带着激赏和兴奋。
“庆祝我们结婚满月，干杯。”他将其中一杯给她，自己先干为敬。
已经满一个月了吗？雨薇有点诧异，没想到日子过得这么快？
喝了一口，她就皱起眉头，“这酒怪怪的。”
“当然，加了中药的关系。”他一脸大事已定的神情，屈指算道：“我已经算过了，你的生理期配合满月、潮汐，以及我今天绝佳的状态，我们一定可以给小航添个弟弟或妹妹。”
“我没空生孩子。”她忙得都没时间休息了，还生什么小孩？
“没关系，你只要负责怀孕、生产，其他的都由我来！”他从没带过孩子，可期待得很呢！
“包括哺乳？”她冷冷的反问。
“我可以先帮孩子挤好奶水，冰在冰箱中随时加热就好啦！”他笑得神秘兮兮，双手蠢蠢欲动，“相信我，我很乐意完成这任务的。”
雨薇将酒杯放下，“我懒得理你，我要下楼去看小航。”
“老婆，你这样不能出去见人的！”他从背后抱住她，强横的说道：“就算是我儿子，我也不让他看！”
“你少管我！”她又想踩他的脚，可惜现在她是赤脚，而非穿着高跟鞋。
一把将她抱到床上，他轻笑道：“小宝贝，我的意志坚定如山，而我的兴奋钢硬如铁，我想你还是乖乖投降吧！”
“不，不要！”雨薇很了解丈夫就爱这“征服”的过程，而她也很尽责的演出“抗拒”的戏码，让两人陷入难分难解的越夜越美丽……
漫漫长夜，主卧房的超厚隔音墙发挥了最佳作用，不管里面发生怎样的山崩地裂、风云变色，这夜晚总是那样宁静安详……
（蓝色的假期）
以下是我在电子报中刊登过的生活日记，记录我这段休假期间的种种心情，希望和每位朋友分享，谢谢！
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自从六月十九日，我被医生诊断出有忧郁症之后，我就变得忧郁了起来^^
其实，我应该从小就有点忧郁症了，因为我天生就是那种易感、敏锐，又容易紧张、多想的小孩子。
回想儿时的种种，有落寞有伤感有独自落泪，总觉得自己和别人不一样，原来我就是忧郁症呀！一切都找到答案了，我的矛盾、我的孤独、我的想不通，或许只是基因组合中的一个小小排序错误而已。
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既然我是在假期中，因此，我就更积极从事我所擅长的：无所事事──
每天就是早睡早起（不过也睡了十个小时），看书、玩猫、散步、游泳、看医生、找朋友、骑脚踏车等。
这是一场蓝色的假期，但我喜欢澄净的浅蓝，不要忧郁的深蓝了。
躺在竹席上看书，吹着凉凉的电风扇，我这才发现，日子可以过得如此悠缓。而究竟以前我是怎样逼迫自己、压抑自己，才会忘了“活着真好”这件事呢？
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吃药的第三天，副作用出现了，头晕脚软，全身不舒服，医生说过只有十分之一的人会有副作用，看来我就算做个忧郁症病人，也还是个与众不同的病人呢！
现在就只吃抗焦虑药，暂时把安眠药和抗忧郁药给停了，生活一切都平静得很，仿佛我从来都不曾有过忧郁症。但我并不想因此安慰或欺骗自己，我很明白，周期性的事物总是会一再发生。
决定把这件事告诉身边的人，也做了好一番思索。
承认自己有忧郁症，是否就是承认自己脆弱、无用、失败？因为，我的忧郁不能自己解开，还需要医生和药物的帮忙，我这岂不是很差劲吗？
但是，我不想否认自己呀！这就是我，有忧郁症的我，想要改变的我，勇于面对的我。
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从过去到现在，我常活在“别人会怎么想？”的世界里，因为对自己没有足够的信心，总怕别人不喜欢我、不满意我，但这样活着好累好累……
我不要完美，也不要坚强了，我就只想要完整的我，有忧郁有快乐，有愤怒有平静，一个非常平凡也非常不凡的我。
最感抱歉的，是对我的父母。
这样的我，让他们担心了，而且是非常地担心。
然而，不管我是怎样的人，父母总是无条件接受了我，他们不干涉我的任何决定，让我尝试着去做各种改变，他们只是很关心我的身体，不时告诉我放松些、想开些。