我以为我们之间不需要言语，你便会看见我的用心。
我以为……我在下一秒可以开始恨你……
“我尊重你的……决定……”我冷冷地道，不带一丝感情。
亲爱的，我就要离开你了，好吗？
我们分手了，在微凉的二月底。
我倾注所有心力的爱，竟轻易地瓦解了、崩溃了。
为什么会走到这样的地步？到现在我仍理不出个所以然。
尽管再小心翼翼，尽管再用心良苦，曾真心付出的一切，全在可书的心里否决，不留余地的……否决。
虽然我一次也没察觉到，她曾给我许多机会挽回……
因为她的内心在我毫无察觉的情况下，悄悄地让“他”占据了吗？因为我不在她的身旁，而让“他”有机可趁吗？因为她再也感受不到我的真心，所以选择了符“他”吗？
我有种被背叛的感觉。
可笑的是，我竟然是最后一个才知道的……不管是可书有意或无意的隐瞒，而要我迫问她，她才肯说出来……
我的心就像是被人挖了一个好大的洞，任凭我再怎么用其他的东西填补，都修补不了原有的样子，由得它流血……流血……
我无声的嘶吼着，想用双手止住血，越想用力，却让血更加不断的涌出……
痛吗？
来不及悲伤。更感觉不到痛……
“我们还是朋友……”可书决定分手后对我说道。
我愤怒地用拳头击碎玻璃……
太过于心碎，手被碎裂的玻璃割伤，却没有痛觉……
可书，没有人会用爱情人的心情去对待朋友的。
我做不到，也不能做到。
因为我爱你，爱的很心疼。
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“嘿！你到底去哪里了？整个寒假都看不到你的人，我连你的声音都快不认识了。”电话的那头，正是远在云林念二技的阿慎。
寒假时，我去了一趟美国。
头一次坐飞机，我望着窗外的蓝天白云，心里有一阵感动。
人的一生有几次会离开地球表面到这么高的地方呢？
我想问问机长或是资深空姐大概会有个正确答案。
我去美国的目的，除了看看慧兰的墓之外，也想跟她说说最近的事。
想跟慧兰好好地聊天，这件事时常在我心里转呀转的，可是我万万想不到，会是对着一块刻着她的名字的墓碑说话。
你好吗？我很好。
简单的问候，竟成永远的等侯。
我看着慧兰的墓，将手上的鲜花放在她的墓前，我坐了下来。
很多话想跟你讲，却不知该说些什么。
刚刚在飞机上吃的东西很难吃，不过空姐蛮漂亮的，下次来这里时候也许会再搭乘一次。
下次……感觉很远……
那天在西门町望着你离去的背影，却成了最后一次的见面。
如果你常在天上看着我，应该知道我前一阵子发生了一些事。
除非美国跟台湾之间无法连线，否则新闻应该都是即时的吧！
好久以前，我在台湾东部认识了二个女孩，她跟你的感觉很像，我曾一度以为我错把她当作你了，但到了最后，我终于理清她与你的不同。
她，是我第一个用心爱的人。
你，是我第一个用心对待的人。
我以为我曾爱上你，其实并没有，对你，我只有深深地喜欢。
喜欢，和爱不同。
我爱她，用心地爱她，我知道我们迟早有一天会分开，可是这个分手的理由，却是我最不想遇上的，但它仍是发生了。
我手上的伤痕，足以证明我的伤心沉痛。
所以很抱歉，我现在大概也流不出眼泪了。
我时常在想，如果当时你还活着，你会给我什么样的建议？
聪明的你，应该会说：“把她追回来！”之类的话，然后对我微笑着。
那么，我该去把一个离开我的人追回来吗？
我想没那个必要。
一次，就够了。被狠狠地伤过一次，已经很够了。
所以我想告诉你我的选择：我要消失。
从她的面前消失，从她的生活里消失，从她的一切中消失，她的生命里不会再有我的存在。
我怕，我会伤害她。我太了解自己的劣根性，为了杜绝这样的事发生，所以我不会再见她。她选择离开我，就当她不再需要我吧！这样也好……真的好……我该走了，下次再来看你，好吗？
记得等我。
“妈的！你死人啊！怎么都不说话？”阿慎大声叫道，我突然从回想中惊醒过来。
“嗯！好久不见。”我淡淡地说道。
“最近……过得怎样？”
“还可以。”
“那她呢？”阿慎指的是可书。
“不关我的事。”
“喔！”接下来是一阵沉默。
“还有事吗？”我问道。
“别这样嘛！好朋友打电话来，态度这么冷淡……”
“我要挂电话了。”实在没心情跟阿慎哈啦，没等阿慎说话，我将电话挂上。
我只是不想谈有关她的事，只是这样。近半年了，偶尔听到她的消息，似乎跟那个混蛋相处的还不错。
有几次会回想起她在分手那天对我说的话。
“阿伦，你会恨他吗？”
恨？有用吗？如果有用，我会杀了他。
恨一点都没有用，他又不痛不痒。
可书，我想，我该是深深的恨你的……
恨你，也许有用，因为它会一再地告诉我，不要去想你，不要去爱你……
因为不值得。
但是，我爱你……
如果回到当初，我还是想爱你……