我叹了口气道：「正确的说法是，我不愿意。」
别姬沉吟良久。「为什麽不愿意见我？」
我老实地说：「我怕你会失望。」
「失望什麽？」
显然她决心把事情弄清楚。
我说：「你知道的，网路是不真实的世界，与真实世界有著隔阂，现实里的我……非常不擅於言词，你会失望……」或者我会失望。现实里的真实有时候会教人更为沮丧。
「很难令人相信，在我看来，在言词方面，你相当有潜力。」
我急躁地说：「所以我说真正的我会令你失望，我不想失去你。」
别姬说：「换句话说，你认为你我见面之後，我会疏远你？」
我忧虑地说：「或者是我疏远你。别姬，我不希望这种情形真的发生。」
「我认为……你太过保护自己了。霸王，为什么如此畏惧受伤？」
我瞪大著眼看著别姬传给我的话--
我畏惧受伤？
我否认道：「我并不畏惧！」是吗？那麽我的手指为何在颤抖？忽略它，我说：「你不要妄加猜测，我只是想预防一些可能的尴尬情况发生而已。」
「我直觉认为你没有说实话。」
「别姬……」
「你告诉我那麽多，我只有一种感觉，那就是你在害怕，或者……畏惧些什麽？」
「别姬……」不要这麽了解我，我恳求地道。
「我猜对了吗？」她不理会我，继续发表高论。「有时候你令我迷惑，你坚强--你总是有意无意地透露这一点。但是霸王，你真的如你所给人的印象般那样地坚强吗？」
不要试图剖析我。我无声地呐喊著。
「也许你真的是，我无意质疑你，但你总是--」
我阻止她继续透视我。「可否别再继续这个话题了？」
别姬顿时沉默不语。良久，她说：「我不想道歉，你明白为什麽。」
是的，我明白。该道歉的人是我。这一段关系里，我是话比较多，又比较不诚实的那一个。别姬不需要向我道歉。
她说：「我很想对你生气，但我不认为这会有助於事情的改善。」
我松了一口气。「谢谢你的体贴。」
「你跟三年前一样--」我感觉得出她的失望。她说：「你躲在你封闭的壳里不肯出来，像一只臭掉的鸡蛋。」
我失笑。好严重的控诉，但比喻得如此恰当。「我想我不能反驳。毕竟，在遇到你之前，我就已经是个臭蛋了，你不能要求一个早已死亡的胚胎孵出雏鸡来，是不？」
别姬飞快地打出一行字：「你知道吗？这就是我不忍对你生气的理由。」
我自我解嘲道：「因为没有人会对一只臭蛋生气？」
别姬出乎我出息料之外地说：「不，是因为在已经受伤的伤口上洒盐，是一件不道德的事。」
好一会儿，我说不出话来。
从来……没有人一眼就看见了我极力隐藏的伤口。
「显然地，你受过伤，而且一直不曾痊愈。」别姬显然自以为十分了解我。「而且我想，恐怕你未痊愈的伤口不仅只一处……但愿这只是我的臆测，并非事实。」
我完全愣住了，无法反驳别姬的话。
别姬又问：「告诉我，霸王，当你受伤时，你可曾放声哭泣过？」
别姬的话带给我莫大的冲击，我摸著脸颊上热烫的液体，出神地看著指尖上的湿润，好一会儿意会不来那是什麽……
我深吸一口气，回答别姬的问题说：「没有，一次也不曾。我向来坚强。
别姬不再说什麽，她只淡淡地道：「我希望你真如你所言一般坚强。晚安，霸王，时间应该不早了，你早点休息吧！」
「晚安，别姬。」失去了谈话的兴致，我也向她道别。想了想，我又道：「虽然我们不会见面，但还是欢迎你回来。」
另外又想到一件事，我再补充说：「虽然台湾的人口稠密，但难保有一天我们不会在路上擦肩相遇，如果你觉得你看见了我，请你不要来认我，我认为保持神秘是维持一段友谊最好的方法。」
「你还记得我说过的，只要我见到了你，我就会知道那是你？」
「难保它不会发生，不是吗？」
「你真的很担心，嗯？」
觉得有必要表明一些什麽，我斟酌地说：「我想是因为……我非常在乎你。」
「很高兴听见你这麽说。你不用担心，我记得我已经答应过你。晚安。」
「晚安。」
我们在同一时间下线。
关掉电脑後，我躺在床上，以为我会失眠一阵子。
知道别姬即将回国，我有些不安。担心未来我们所建立的特殊关系会有所改变，我会失去一位谈心的朋友。
然而我并未烦恼太久。白天工作时，一整天精神处在紧绷的阶段令我疲惫不堪。很快地，我便在烦恼中入睡。
这是个新开始？
第七章
我知道别姬已经回国了，我们没有见面。
那日长谈後，有好一段时间，别姬没出现在市尘居里。
三天、五天过去了，我告诉自己，别姬正在忙，又未安顿好，没有时间上网是正常的，她不是故意不理我。但是八天、十天过去了，我开始有些担心她是否不再愿意与我说话。
遇见别姬以前，我不曾觉得寂寞。
但失去别姬的这几天，我开始感受到一种前所未有的失落。
所幸别姬在第十三天後重新出现在我眼前，我这才明白，她在我的生活里已经扮演起吃重的角色。
不可一日无此君……
是的，这个世界上，如果真的有人了解我，那个人就是别姬。
我不知道我该为她的存在感到欢欣或悲伤。
欢欣，是为了失落的一角，终於找到契合的另一半。
悲伤，是因为我永远不会知道，我能拥有我这另一半多久。
我期待，接著必然就会失望；期望愈多，失望也就愈多。
最近我们没有时间聊很久，别姬显然很忙--非常非常地忙，她说她正在忙著开一家店，但说的并不很清楚，而我也没有时间问她详情。因为近日来，爸爸突然关心起我的婚姻大事。
那天，妈妈来店里找我，下午，店里人手还足够，我向店长告了假，跟著妈妈到外头一家咖啡店坐。
「听说那个老家伙要安排你相亲，是吗？」
「消息传得真快。」我说。
这几年，他们两人的关系愈来愈差，甚至已经不肯叫对方的名字。
提起爸爸，妈妈就说「那个老家伙」。
提起妈妈，爸爸只讲「那女人」。
这两个人曾经是一对恩爱的夫妻。我不懂是什麽原因让他们在离婚後仍然如此仇视对方。如果真有什麽恩怨的话，理应该早在当年他们离婚时一并了结的。
妈妈看著我说：「你的年纪不小，是该有个对象了，可他挑的人我不放心，你不要接受他的安排。」
事实上这「对象」是方姨挑的。我不敢告诉妈妈，怕她会更加不高兴；她一向与爸爸再娶的妻子水火不容，不会乐意知道这次的相亲，方姨也插了一脚。
「我以为你在国外，不会听到这个消息。」
爸在讨论这件事时，很高兴知道妈不在国内。
我很怀疑妈在国内布了眼线。
「事情关系到你，我不可能听见了还当作没听见。毕竟你是我唯一的孩子。」
「是的，我相信。」过去有太多类似的经验了。
我升高中、我选择外宿、我上大学……每一件我人生中的大事，他们都想替我做决定，而通常意见总是相左。
曾经我以为这是他们都关心我的缘故，但一次又一次的，我感觉到这样的冲突与争夺，并非单纯地出自於对我的关心 我只是他们两个人的战争里，关系到谁胜谁败的一只棋子。