好了，谈了很多最爱，你的最爱是什么呢？告诉我吧！
天才葳之日常生活篇喔，呵呵呵。﹝这次笑得有点辛苦，因为已经连续二十小时没阖眼了！﹞想知道，想成为天才葳不是那么容易的，不但要享受非人待遇，还得有自身倾向外加神经错乱、十指发育、脸色苍白及低血压、贫血等等可怕的百病缠身。为了让大家更了解天才葳之所以是天才葳，呵呵，特别将创作“颠覆夜上海”系列时的疯狂行径一一记录下来，以后想要投搞挤入这竞争激烈的言情小说市场的诸位大德，哈哈哈，可得做好心理准备！
《天才葳之十大奇门遁甲》第一式：啃书如虫式为了确保没有遗漏任何的细节，绝对不能不具备此一天份。首先请集结所有有关“上海”、“黑帮”以及国中、高中之历史、地理课本，开始十天作战计画。一天内读遍所有中国近现代史，学会漫画里所有的黑道大哥说话，模拟实际情节按步就班吸收所有的书内精华。只要你能在一天内看完二十七本漫画、十本小说、六本参考书与课本，还有其他的食谱、黑话大全，恭喜各位通过第一式！
第二式：不动如山式好，现在请你移坐到一张椅子上，拿起强力胶──记住，要黏性百分之百的那一种。将自已臀部与那张椅子亲密的黏在一起，不论吃饭、睡觉、哪怕是去上洗手闲都不得离开那张椅子上、然后苦撑上整整一个月。哟呵呵，只要你没进医院挂急诊，保证你将来前途无“量”！哈哈。
第三式：充耳不闻式哪怕是老妈的怒骂、老爸的鬼吼、小妹小弟的无理取闹，诸位都要做到充耳不闻。因为这样一来，就算你接到老编们“无限关怀”的问候声，也不会心惊胆跳，可以安安心心的悠哉写完这本书。如果你做不到这一点，嘿嘿，请准备好oK绷，保证你写到“冻没条”！
第四式：走火入魔式呵呵，这是天才葳最喜欢的一式。修炼也很简单，盖容易。你会做梦吧？对对对，躺到床上去，闭上眼睛，对自已催眠一下：请你跟我念一遍，我是天才葳，我是天才葳，我是天才葳……念到你醒来后真的认为自已很天才了，那你就过关了。呵呵呵，想当初天才葳不过花了短短一分钟，就练完了，佩服我吧！
第五式：过目不忘式咳，现在要谈到重点了，还记得吗？这也是许多大小姑娘喜欢写信来问的问题──“阿葳你是怎么做到的？激情画面是你自已想像的吗？”呵呵﹝ㄏㄣ暧昧耶！﹞，现在我要正式回答各位啦！
不是。看A片是没有用的，因为那是拍给ㄋㄢ人看的，又不是给我们这种纯洁可爱的小女人看的，一点都不好看！﹝我当然没看过，不许怀疑！﹞如果大家以为阿葳是以“亲身体验”，嘿嘿，那就太逊了。
准备好你的望远镜，对，你没有不会去买啊！然后找一间“侯泰鲁”，听不懂请翻成闽式英文，什么连闽式英文都没听过？你实在太令人失望了。就是你家附近有大红招牌，写著情人x馆的玩意儿。到屋顶上，实行“现场转播”。懂了吧。只要你有过目不忘的神功，保证你写得比我还“夏夏叫”。
今天就到此为止了。
什么？喔？还有其他五式呢？
笨，天才葳得何许人也？好东西怎么会这么容易就卖给你呢？
对了对了，就是这样，如果你没有打算看下一本书，我就不告诉你天才葳的奇门遁甲六到十式。嘿嘿嘿，怎么样，够诈够卑鄙吧？如果不像我这么天才，是不能办到的喔！呵呵呵呵。
没关系，尽管骂我吧，我耳朵痒得很，尽管笃吧！嘿嘿嘿。
咱们，下次见。